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洪仲清/原谅你,给你下次伤害她的机会?

编辑:本站发布时间:2019-07-25 11:05:53 点击:93

洪仲清/原谅你,给你下次伤害她的机会? ▲笔者认为谅解要来自于深厚的理解,特别是已经带来强烈的负面情绪。(图/翻摄PAKUTASO) ●洪仲清/国立台湾大学心理系、心理所临床组毕业,领有临床心理师合格证书。「洪仲清临床心理师」的脸书粉丝专页,目前人数已突破30万。常有来自世界不同地区的网友在此留言、讨论,学习面对情绪,学习觉察自己与原生家庭间的课题,学习在沟通中倾听、在忙碌的生活中静心,以及如何宽解苦痛,跟自己和好。 「为什幺她要原谅你,然后给你下次继续伤害她的机会?」 这是我心里的话。因为有人认为,他都道歉了,对方如果不原谅他,那就是对方的问题了。 原谅的好处很多,尤其是对当事人自己。但要用道德强迫对方原谅,指责对方不原谅,好像不原谅的是小家子气的人,这是使用道德做武器,只想着对自己有利,这种交往并不真心诚意。 假设,谈理解、谅解、和解,是暂用认知、情绪、行为三层次来谈。那幺,原谅或许是原本的负面情绪变淡了,或甚至缓慢地产生正面情绪,这些情绪转换,是不能用勉强的。 相反地,之所以不原谅,是一种自我保护。有些行为,发生第一次,就容易有第二次、第三次,这是知识也是常识。原谅了,伤害再继续,这是常听到的啊! 有些人内化了这种莫名其妙的道德观,让自己非常困扰。像我碰到的状况是,父母对孩子做了很不好的事,孩子的心里在意了很多年,每次提起就会被父母骂,连提都不行。孩子成年了,不希望这件事再困扰自己,想原谅、想忘掉,因此苦恼不已。 这时候的原谅,像是一种逃避。比较接近不想面对,或者是敷衍,根本没真心要原谅父母。 谅解要来自于深厚的理解,特别是已经带来强烈的负面情绪。 我们得去理解,父母当初在何种脉络下做了那件事?又是什幺心态,只要孩子提,就把孩子骂一顿,什幺都讲成永远是孩子的错?这件事对亲子关係造成了什幺影响?这件事对我们的人生,有了什幺意义深远的改变? 所以,要原谅对方,要在情绪上放下,必须要下功夫。口头说要原谅,心里仍旧在意,这种表面上的原谅,只是求表面和平,这点我们要认清。 但是,先原谅自己,这会容易一点。 原谅自己?很多朋友常疑惑地卡在这里,因为既然是对方的错,跟自己有什幺关係? 在我们年纪还小的时候,大部分的孩子,会隐隐然以为,发生了一些不好的事,是不是自己造成的?当时,我们并没有足够的人生阅历与判断力能够清楚事情发生的原因。 这种「只要有错,就可能是我的错」的倾向,某些成人身上也有,这是容易把事件个人化的心理历程。 还有,一件事的发生,特别是发生在自己身上的事,常跟我们的决定与选择,脱不了关係。喜欢责备他人的人,可能常在心里正默默地责备自己。 也就是,如果我们充分为自己负责,那幺,发生在自己身上的事,跟自己的过去、慾望、想法、行动 ,千丝万缕地牵扯在一起。如果我们习惯用「对错」想事情,那要用「错」来评价自己,怎幺可能自己没有一丁点「错」? 原谅自己,也是要从认识自己、理解自己下手。原谅自己都做不到,就别说原谅别人了! 说到底,以我自己来说,我宁可被说是一个度量小的人,也不愿意不明不白地原谅。为什幺要随意撤除自我保护的界线,只为了想当人们心中的好人,然后让坏人再次进攻? 那时,因为胡乱原谅而又再次被伤害时,自己就算是共犯了! 有朋友提到,道歉也不一定是真心的,那凭什幺能换真心的原谅?「用道德绑架人性」,这句实在很贴切! 另一位朋友提到,不一定要原谅,原谅也不代表要把事情忘记。只是不记仇,但没有要忘记教训! 更别说那种,根本连自己怎幺伤害人都觉察不清楚的道歉(还有那种觉得自己伤害人又没什幺,是我们大惊小怪的人),越道歉越让人火大,口不出恶言就已经是修养。这种情况下谈原谅,根本是天方夜谭了! 有种不乾不脆的道歉是,不太想拉下脸好好道歉,又想要得到被原谅的好处,还不太掩饰自己的意图。这种道歉,很接近二次伤害了! 还有那种无关第三者来要求原谅的,对方说不定连道歉都还没说,就要当事人原谅。那种瞎起鬨的第三者,为了赚一点自己的人情,说不定连发生什幺都搞不清楚,还要来进行道德绑架。唉 ,这种自以为充满正能量的第三者,以道德之名,成了某种程度上的帮兇。 不是有人说「对不起」,我们就得说「没关係」!   热门推荐》 ?养出不负责任的孩子会影响他一生 ?看更多【洪仲清】专栏 ?随时加入观点与讨论,给云论粉丝团按个讚! ●本文摘录转载自《相信自己是够好的妈妈》麦田出版。以上言论不代表本网立场。《云论》提供公民发声平台,欢迎能人志士、各方好手投稿,请点此投稿。
 

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